- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
После окончания церемонии бракосочетания Сара заявляет:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!
-Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?
-Они стоят этого.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
- Додик, я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю с кем, знаю где, знаю когда. Одного понять не могу ЧЕМ?
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша...
— О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Боря, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
-Девушка, можно с вами познакомиться???
-Не по Боре шапка!!!
-Так Бора её носить и не собирается... Только примерит...
Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" - Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- А я вчера Цилю в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Изя, вы таки неправы! От женщин огромная польза, даже когда они пообещают, но не приходят: вы гладко выбриты, зубы почищены, в доме порядок. Хорошее вино, шоколад и фрукты. И спите на свежих простынях.
- Розочка, я так по тебе соскучился!
- Сёма, ну мы ж сегодня, таки хорошо виделись?
- Таки у меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
-Фирочка! Не расстраивайся, если тебя тянет кушать ночью, может ты ночная жрица!
На приёме у кардиолога........ Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт...
Journal information