Приличия трудно соблюсти. (anonimusi) wrote,
Приличия трудно соблюсти.
anonimusi

Categories:

Сыновья- чужие дети

Письма издалека


Не раз слышала, что сыновья - чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела. Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось... Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 - это лишнее уже.

Фото из открытых источников


Сын...Collapse )



(без названия)


[Важные мелочи...]Вам понравился этот пост? Поддержите меня, поставив лайк этой записи в своих социальных сетях, а можно просто написать комментарий! Мне важно ваше мнение!

Я в социальных сетях: Facebook | Instagram | ВКонтакте | Одноклассники | Официальный блог в Одноклассниках | Дзен | Google+

Готова к сотрудничеству!


Данный материал является объектом авторского права.
Полная или частичная публикация поста, а также размещенных в нём фотографий, без согласования со мной ЗАПРЕЩЕНА в любых СМИ, печатных изданиях и на любых сайтах, за исключением репостов в личных блогах и личных страниц социальных сетей. Почта для контактов: stel-pro@mail.ru Остальным напоминаю, что при перепечатке фотографий и текста активная и индексируемая ссылка на источник обязательна!
Tags: Дети, Невыдуманные истории, Отношения, Родители, Семья, Старики
Subscribe

Posts from This Journal “Родители” Tag

  • А тетки помощи хотят

    Письма издалека Так сложилось, что меня вырастила тетка мужа. Родители сильно выпивали, а потом и вовсе исчезли с поля зрения. Они, по словам…

  • Бабулiны нататкi: пять категорий мам

    Нататкi - заметки Некоторое время наблюдаю за молодыми мамами. Знаете, а ведь мамы мальчиков очень сильно отличаются от мам девочек. Я для себя…

  • И снова я для мамы враг

    Письма издалека Мне 28 и так сложились обстоятельства, что я разругалась с молодым человеком и вернулась к маме. Случилось это летом. Вернее, я…

  • Мать-эгоистка оставила дочь без наследства

    Письма издалека У Лизы единственная дочь. Выросла девушка в достатке, образование хорошее получила, но в институтские времена так замуж и не…

  • Место матери в доме престарелых

    Письма издалека Сама того не ожидая, "залипла" в Вашем блоге на неделю. Читала статьи про отношения родителей и детей, комментарии,…

  • Дорогой или дешевый новогодний праздник нужен ребенку

    Вчера подслушала... Две мамы достаточно громко обсуждали ситуацию. Было видно, что они знакомы давно и хорошо. Дети, как я поняла, примерно…

  • Дочь отказала в гостях

    Письма издалека Соня живет в Москве. Замужем, двое детей. Сейчас она в декрете, младшему сыну год будет, дочери 3 годика. В этом году Соня не…

  • От чего седеют матери?

    Речь пойдет НЕ о моем сыне, но я знаю, что эта сволочь читает мой журнал. Так вот, ишак, твоя мать за четверо суток не только постарела на 25 лет,…

  • Дети в недетском кафе.

    Вчера сидим в кафе, обедаем, общаемся, совмещаем необходимое с приятным. Через несколько столиков от нас сидят две пары, тоже обедают. Вначале…

promo na_vstrechku 21:00, yesterday 11
Buy for 20 tokens
детишки флешмобят... — Боже мой ! Только не это... — из открытого окна раздается — Раз-два, раз-два... — не хватало еще добавить — проверка микрофона... Опять какое-то мероприятие... Как я радовалась, что переехала жить в спальный район — ни тебе забегаловок , ни пивных, ни…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 269 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Anonymous

November 23 2018, 14:43:17 UTC 9 months ago

Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.

Anonymous

November 23 2018, 14:46:38 UTC 9 months ago

Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.

Anonymous

November 23 2018, 14:56:38 UTC 9 months ago

Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.

Anonymous

November 23 2018, 16:11:26 UTC 9 months ago

Не согласна с автором статьи! Тут видно пыталась влезть в семью сына и учить жить по своему! Но невестка оказалась сильнее, ревность ни к чему хорошему не приводит матерей! Это его жизнь, вы должны отпустить его уже! А приезжает редко, потому что сейчас жизнь такая стала, много проблем, забот, я вот не всегда позвонить родителям успеваю, пока с работы приедешь, в магазины забежишь, поесть приготовишь, уроки с ребёнком сделаешь, уже и спать ложиться, так неделя и пролетает! А вот муж постоянно звонит своим родителям и 1-2 раза в неделю ездит к ним! Я конечно не могу себе позволить такое! В основном такую привязанность я наблюдаю как раз у сыновей!
в том смысле как вы написали все дети чужие, как сыновья, так и дочери.
почему-то женщины считают что дети должны быть ей благодарны за то что она их родила, а не сделала аборт в свое время.
Нужно понять что дети не чувствуют никакой благодарности за это. Людей рожают потому что хотят стать матерью, любят конкретного мужчину, а не потому что хотят сделать кому-то одолжение)

Anonymous

November 24 2018, 11:44:22 UTC 9 months ago

Типичная свекровь, прекратите лезть в чужую семью с советами,живите своей жизнью. Мебель купили на свои деньги, захотели и оставили. Автор, представьте, что в результате вашего " не вмешательства в семью" сын разведется, вернется к вам домой. Станет пьяницей и вас гонять? Живите своей жизньюю, не лезте к молодым и все наладится.
По разному бывает,у меня две дочери, одна со мной в одной стране, видимся 1-2 в год *у нее своя жизнь*, другая в другой стране ,постоянно общаемся телефон-скайп, и в гости раз в 2-3 года. Не зависит ни от чего, просто так складывается и всё.

Игорь Квитко

November 24 2018, 15:26:56 UTC 9 months ago Edited:  November 24 2018, 15:27:59 UTC

Читаешь все это и думаешь, что за цирк уродов, извините, конечно. С чего вы решили, что ваш сын и вообще ваши дети должны быть какими-то "вашими" и жить с вами в прямом и переносном смысле? Давно уже сказано умыми людьми - ДЕТИ - ГОСТИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Ваш долг, раз вы родили их - научить их самостоятельности, трудолюбию и уважению к окружающим. Именно за это они будут вам благодарны до конца своей жизни. Буддисты считают, что любовь - это БЕСКОРЫСТНОЕ И ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ДРУГОМУ СУЩЕСТВУ. А счастье, это когда вашему сыну хорошо, а не когда он с вами. Вы - эгоистка и в этом корень всех ваших проблем. Ваш сын ничего вам не должен. Он ДРУГОЙ человек, а не ваша живая кукла. Живите СВОЕЙ жизнью и помогайте сыну по возможности, не лезьте в его жизнь и не требуйте, не ждите от него ничего в свой адрес. И будет вам счастье. P.S. Если что - то у меня их три.
Ответ на вопрос "Почему так происходит?" прост и незатейлив, на мой взгляд, ответ на него в Вашей фразе "дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование". Ключевое здесь слово дали. Сын привык получать от родителей, он не научился (а м.б. разучился) отдавать, он привык брать. Это форма потребительства, потребительского отношения к родителям, а это уже проблема духовного плана. Тогда в детстве от Вас с мужем он получал многое и поводов для внимания и любви к родителям у него было много. Дело здесь даже не в материальных благах, Вы создавали зону комфорта, в которой сын жил, сейчас такую зону для него создаёт жена, раз он за неё держится, значит это так. А для Вас в его порядке жизни отведено место согласно Вашей "потребительской" стоимости. А Вы сейчас мало что можете ему дать, и он перевёл в количество качество своего внимания и любви к маме, отсчитывает, сколько может без ущерба для себя потратить времени и внимания на неё.
Виноваты ли в этом родители? Не так воспитали? Родительская вина в этой ситуации не критична.  Вы любили и дарили свою любовь детям, потому что так получалось само собой и по умолчанию казалось, что это ответная любовь.Так оно и было. Казалось, так будет всегда, ведь, поводов быть по-другому нет. Но никогда нельзя забывать о влиянии среды. Человек становится взрослым и сам делает выбор, переоценивает свои взгляды, современная социокультурная среда подталкивает человека к сбросу "балласта" духовных ценностей. У сына не сформирован духовный стержень (Пушкин называл его самостоянье человека (самостоянье человека - залог величия его)). Родители могли и заложить этот стержень, но развивает-то его сам человек, а если он не прикладывает усилий или перестал в какой-то момент это делать? и среда явно или неявно убеждает его, что всё это ерунда? Трудно противостоять среде. Потреблять проще, чем отдавать.
Что делать в этой ситуации матери? Сохранять своё достоинство (не гордыню, а достоинство), жить своей жизнью, желательно интересно и, конечно, любить сына, но не прогибаться под его систему ценностей. Мало кто учитывает, что быть матерью, быть сыном, дочерью, отцом и т.п. - это духовный опыт человека. Пока у Вашего сына этот опыт качество духовного не обрёл, возможно всё впереди. Пусть всё у Вас и него будет хорошо ))

Anonymous

December 3 2018, 21:00:37 UTC 8 months ago

Вы знаете, я Ваш пост даю всем своим прочитать.
Вот все так конкретно и ясно, без истерик типа "взрослые дети, не лезьте к ним" или "семья детей-главное в жизни".
Спасибо за такое четкое понимание ситуации.

Anonymous

November 24 2018, 16:49:02 UTC 9 months ago

Когда я прочитала о том, что мать хотела чтобы сын и невестка взяли из квартиры, в которой жили, мебель, то уже знаю всё. Я бы тоже от такой свекрови держалась на расстояние. Какое ей вообще дело до их решений насчёт их жилья и мебели? Они не нуждаются в её советах, сами хорошо понимают друг друга. Почему она этому не рада?
Это не так. Так происходит в том случае, если свекровь не налаживает отношения с невесткой. Как правило, заботятся о семье и внуках со стороны дочери, о сыне - нет. Так что есть тут доля лукавства. Если относится свекровь к невестке доброжелательно, отношения складываются хорошо. Свекровь старше, опыта больше, должна быть умнее. Но часто свекровь ведет себя заносчиво.

Anonymous

November 24 2018, 20:48:16 UTC 9 months ago

А вот одна сноха молодая так прям честно и написала, что к матери с радостью в гости едет, там и поваляться можно , телек посмотреть, пока мама с детьми, а у свекрови само собой так не получится. И вот на выходные всегда ноет мужу: поедим к моим!!! И , пишет, со временем и он тоже привык что всё к моим и моим ездим что и отучила его к своим родителям ездить! ( хотя бы честно!) Что, тоже от свекрови зависит, что снохе лучше к маме своей ехать? А свекрови знать что ей к своим лучше ехать, так и мысль сама собой приходит: и пусть едет туда где ей лучше, а не туда как по правильней то было бы?!! А потом уже: свекровь не хочет с внуками сидеть! А внуков может ещё прям выпрашивать, или очереди своей ждать?!! Просто если у человека с человечностью проблемы, у таких всегда виноватые найдутся!

Anonymous

November 25 2018, 18:13:22 UTC 9 months ago

Пусть мой сын потеряет 10 квартир, кучу мебели и денег. Руки, ноги есть - наживёт. А я всегда буду его тылом, чтобы в его жизни ни произошло. Я -его мать, и я -его оплот. И отец его учил его быть мужиком. Наши дети не просили нас, чтобы мы их рожали. Мы сами этого хотели. И не надо упрекать ни сына, ни невестку.Вам нравилось, когда в Вашу жизнь влезали мать или свекровь? Наши дети -другое поколение, пусть живут по-своему. По закону природы они должны не нам, а своим детям.

Anonymous

November 26 2018, 12:53:34 UTC 8 months ago

мой больше маму любит,чем нас с дочкой...
Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья - это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?

1. Нет. Лично я - не согласен.
2. Да, в изрядной доле. Правда, еще вопрос, что понимать под "хорошим воспитанием". Языки, музыка, танцы - это все хорошо, если ребенку в кайф. Но это - обучение, а не воспитание. А воспитание - это интегрированность ребенка (сына, в данном случае) в жизнь семьи. Ребенок должен быть не божеством, которому служат мать с отцом и бабушки-дедушки, ребенок должен со-участвовать в жизни семьи (по его возможностям и способностям, понятно). В жизни семьи во всех ее проявлениях. И в праздниках, и в трудностях, и в обыденности, и в бедах, болезнях. И главное - позволять детям совершать ошибки - предостерегая от них, но тем не менее позволяя совершать. Тогда - воспитается.
А вот это : "душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование" - еще вопрос, что там на самом деле было. Было ль самим детям то детство интересно, увлекали ль их те путешествия, и не возненавидели ль они то самое образование.

А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
В первейшую очередь - понять, что выросший сын (да и дочь тоже) - сам по себе человек. У него своя семья, свои дети (возможно), и интересы его (ее) семьи всегда будут для него (нее) в приоритете. В православном чине венчания есть такая формулировка: "И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть". Можно, конечно, фыркнуть - типа "опять поповская пропаганда!" - а можно подумать и понять, что так оно и есть.
И не стоит ждать от сына функции "опоры" в буквальном смысле - не надо его дергать по пустякам. Ну, вроде там полочку перевесить, картошки мешок привезти, или еще что подобное. У сына свои заботы есть. Чем меньше "грузить" его по мелочам - тем быстрее и охотнее он откликнется, если и впрямь "беда-беда и сами не справимся".
Второе - категорически не стоит лезть в жизнь сына. Начиная прямо с выбора невесты. То есть, сыну (и только ему, наедине!) можно высказать свое отношение к избраннице - но непременно в самых мягких выражениях. Образец в это плане - мать Жени Лукашина из "Иронии судьбы":

И далее - везде. Какую там квартиру обустраивают, свою или тещину, оставили новую мебель или забрали - не ваше дело - их дело. ВЫ можете высказать мнение - но не более. И мягко, мягко, в совещательном ключе.
Не критиковать невестку - это уже категорически. Как она готовит (это не заливная рыба, это стрихнин!), что носит (чо это она как шлюха оделася-то?), и прочее, прочее... Да, возможно, что "Ваня-то наш каку гангрену за себя взял! Эта Ульянка хуже карасину!" Вы раз сказали свое мнение - а дальше его дело. Его жизнь, и его право набивать шишки. Зато - это будут ТОЛЬКО ЕГО шишки. "Каждый выбирает для себя. Выбираю тоже, как умею, ни к кому претензий не имею - каждый выбирает для себя."
Третье - не "исправлять" кажущиеся или на самом деле имеющие место огрехи в воспитании детей (ну, то есть внуков). Опять же - мнение высказать можно, мягко и вежливо, желательно - с аргументацией. Тут можно и сыну, и невестке - особенно, если с ней отношения в норме. Но - только мнение. А дальше - сами, как знают. И чтоб не было расколбаса - папа-мама не разрешают, а бабушка разрешит, или наоборот - мама позволяет, а бабушка категорически против. Если углы уж очень острые - придется согласовывать. Вроде "У вас дома орут, как бешеные - пусть, ваше дело. Но, если ко мне прибыли - то пусть ведут себя потише." - и все в "режиме консенсуса", то есть, обе стороны должны чем-то поступиться.

ИМХО.
Какая то выдумка. С невесткой не срослось? Причина не обозначена. А она есть. Мутная история.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →