?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сыновья- чужие дети

Письма издалека


Не раз слышала, что сыновья - чужие дети и не верила этим словам, думала, что все зависит от воспитания, отношений в семье, от взаимопонимания и доверия.
У меня старший сын и дочь. Дети очень хорошие, душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование. Семья у нас дружная и счастливая была, а потом заболел и умер муж, вышла замуж дочь и женился сын. Дети меня поддерживали, но жили своей жизнью.
Сын с невесткой снимали квартиру, а когда родился у них первый ребенок, я предложила им переехать ко мне. Квартира трехкомнатная, места всем хватит, да и я с утра до вечера на работе, в выходные на даче. Но невестка не захотела. Сказала, что мама им отдает свою квартиру, в сама выходит замуж и переезжает к мужу. Так и случилось... Сватья переехала к мужу. Правда, отношения они не регистрировали. Решили, что в 50 - это лишнее уже.

Фото из открытых источников


Сын...Collapse )



(без названия)


[Важные мелочи...]Вам понравился этот пост? Поддержите меня, поставив лайк этой записи в своих социальных сетях, а можно просто написать комментарий! Мне важно ваше мнение!

Я в социальных сетях: Facebook | Instagram | ВКонтакте | Одноклассники | Официальный блог в Одноклассниках | Дзен | Google+

Готова к сотрудничеству!


Данный материал является объектом авторского права.
Полная или частичная публикация поста, а также размещенных в нём фотографий, без согласования со мной ЗАПРЕЩЕНА в любых СМИ, печатных изданиях и на любых сайтах, за исключением репостов в личных блогах и личных страниц социальных сетей. Почта для контактов: stel-pro@mail.ru Остальным напоминаю, что при перепечатке фотографий и текста активная и индексируемая ссылка на источник обязательна!

Posts from This Journal by “Родители” Tag

  • А тетки помощи хотят

    Письма издалека Так сложилось, что меня вырастила тетка мужа. Родители сильно выпивали, а потом и вовсе исчезли с поля зрения. Они, по словам…

  • Бабулiны нататкi: пять категорий мам

    Нататкi - заметки Некоторое время наблюдаю за молодыми мамами. Знаете, а ведь мамы мальчиков очень сильно отличаются от мам девочек. Я для себя…

  • И снова я для мамы враг

    Письма издалека Мне 28 и так сложились обстоятельства, что я разругалась с молодым человеком и вернулась к маме. Случилось это летом. Вернее, я…

  • Мать-эгоистка оставила дочь без наследства

    Письма издалека У Лизы единственная дочь. Выросла девушка в достатке, образование хорошее получила, но в институтские времена так замуж и не…

  • Место матери в доме престарелых

    Письма издалека Сама того не ожидая, "залипла" в Вашем блоге на неделю. Читала статьи про отношения родителей и детей, комментарии,…

  • Дорогой или дешевый новогодний праздник нужен ребенку

    Вчера подслушала... Две мамы достаточно громко обсуждали ситуацию. Было видно, что они знакомы давно и хорошо. Дети, как я поняла, примерно…

  • Дочь отказала в гостях

    Письма издалека Соня живет в Москве. Замужем, двое детей. Сейчас она в декрете, младшему сыну год будет, дочери 3 годика. В этом году Соня не…

  • От чего седеют матери?

    Речь пойдет НЕ о моем сыне, но я знаю, что эта сволочь читает мой журнал. Так вот, ишак, твоя мать за четверо суток не только постарела на 25 лет,…

  • Дети в недетском кафе.

    Вчера сидим в кафе, обедаем, общаемся, совмещаем необходимое с приятным. Через несколько столиков от нас сидят две пары, тоже обедают. Вначале…

promo anonimusi march 27, 2017 11:01 161
Buy for 10 tokens
Поездка в Рим именно в это время для меня была сюрпризом. Мы планировали римские каникулы, но не в марте, а ближе к концу апреля. Но муж сделал мне сюрприз-подарок на день рождения и поездка состоялась в марте. Она мне была жизненно необходима с моральной и психологической точки зрения. Но это не…

Comments

( 269 comments — Leave a comment )
Page 7 of 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
(Anonymous)
Nov. 23rd, 2018 02:43 pm (UTC)
Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.
(Anonymous)
Nov. 23rd, 2018 02:46 pm (UTC)
Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.
(Anonymous)
Nov. 23rd, 2018 02:56 pm (UTC)
Треш. Это ЕСТЕСТВЕННОЕ течение жизни, когда взрослые дети заводят свои семьи и живут для своей семьи. Или будем растить вечных маменькиных сыночков? Мы с мужем рано или поздно умрем, а жена у сына останется и жить ему дальше с ней, а не с призраками родителей. Поможет на старости - спасибо, нет - уж лучше в дом престарелых, чем умирать в лучах ненависти своих детей, выносящих из-под тебя говно и волей-не волей ждущих, когда ж ты наконец отъедешь в мир иной.
И для любого взрослого адекватного мужчины на первом месте должна быть СВОЯ семья, которую он построил САМ.
(Anonymous)
Nov. 23rd, 2018 04:11 pm (UTC)
Не согласна с автором статьи! Тут видно пыталась влезть в семью сына и учить жить по своему! Но невестка оказалась сильнее, ревность ни к чему хорошему не приводит матерей! Это его жизнь, вы должны отпустить его уже! А приезжает редко, потому что сейчас жизнь такая стала, много проблем, забот, я вот не всегда позвонить родителям успеваю, пока с работы приедешь, в магазины забежишь, поесть приготовишь, уроки с ребёнком сделаешь, уже и спать ложиться, так неделя и пролетает! А вот муж постоянно звонит своим родителям и 1-2 раза в неделю ездит к ним! Я конечно не могу себе позволить такое! В основном такую привязанность я наблюдаю как раз у сыновей!
glaz_drakona
Nov. 24th, 2018 07:02 am (UTC)
в том смысле как вы написали все дети чужие, как сыновья, так и дочери.
почему-то женщины считают что дети должны быть ей благодарны за то что она их родила, а не сделала аборт в свое время.
Нужно понять что дети не чувствуют никакой благодарности за это. Людей рожают потому что хотят стать матерью, любят конкретного мужчину, а не потому что хотят сделать кому-то одолжение)
(Anonymous)
Nov. 24th, 2018 11:44 am (UTC)
Типичная свекровь, прекратите лезть в чужую семью с советами,живите своей жизнью. Мебель купили на свои деньги, захотели и оставили. Автор, представьте, что в результате вашего " не вмешательства в семью" сын разведется, вернется к вам домой. Станет пьяницей и вас гонять? Живите своей жизньюю, не лезте к молодым и все наладится.
ilonafalsch
Nov. 24th, 2018 01:21 pm (UTC)
По разному бывает,у меня две дочери, одна со мной в одной стране, видимся 1-2 в год *у нее своя жизнь*, другая в другой стране ,постоянно общаемся телефон-скайп, и в гости раз в 2-3 года. Не зависит ни от чего, просто так складывается и всё.
Игорь Квитко
Nov. 24th, 2018 03:26 pm (UTC)
Читаешь все это и думаешь, что за цирк уродов, извините, конечно. С чего вы решили, что ваш сын и вообще ваши дети должны быть какими-то "вашими" и жить с вами в прямом и переносном смысле? Давно уже сказано умыми людьми - ДЕТИ - ГОСТИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Ваш долг, раз вы родили их - научить их самостоятельности, трудолюбию и уважению к окружающим. Именно за это они будут вам благодарны до конца своей жизни. Буддисты считают, что любовь - это БЕСКОРЫСТНОЕ И ИСКРЕННЕЕ ЖЕЛАНИЕ СЧАСТЬЯ ДРУГОМУ СУЩЕСТВУ. А счастье, это когда вашему сыну хорошо, а не когда он с вами. Вы - эгоистка и в этом корень всех ваших проблем. Ваш сын ничего вам не должен. Он ДРУГОЙ человек, а не ваша живая кукла. Живите СВОЕЙ жизнью и помогайте сыну по возможности, не лезьте в его жизнь и не требуйте, не ждите от него ничего в свой адрес. И будет вам счастье. P.S. Если что - то у меня их три.

Edited at 2018-11-24 03:27 pm (UTC)
innaleskova
Nov. 24th, 2018 04:02 pm (UTC)
Ответ на вопрос "Почему так происходит?" прост и незатейлив, на мой взгляд, ответ на него в Вашей фразе "дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование". Ключевое здесь слово дали. Сын привык получать от родителей, он не научился (а м.б. разучился) отдавать, он привык брать. Это форма потребительства, потребительского отношения к родителям, а это уже проблема духовного плана. Тогда в детстве от Вас с мужем он получал многое и поводов для внимания и любви к родителям у него было много. Дело здесь даже не в материальных благах, Вы создавали зону комфорта, в которой сын жил, сейчас такую зону для него создаёт жена, раз он за неё держится, значит это так. А для Вас в его порядке жизни отведено место согласно Вашей "потребительской" стоимости. А Вы сейчас мало что можете ему дать, и он перевёл в количество качество своего внимания и любви к маме, отсчитывает, сколько может без ущерба для себя потратить времени и внимания на неё.
Виноваты ли в этом родители? Не так воспитали? Родительская вина в этой ситуации не критична.  Вы любили и дарили свою любовь детям, потому что так получалось само собой и по умолчанию казалось, что это ответная любовь.Так оно и было. Казалось, так будет всегда, ведь, поводов быть по-другому нет. Но никогда нельзя забывать о влиянии среды. Человек становится взрослым и сам делает выбор, переоценивает свои взгляды, современная социокультурная среда подталкивает человека к сбросу "балласта" духовных ценностей. У сына не сформирован духовный стержень (Пушкин называл его самостоянье человека (самостоянье человека - залог величия его)). Родители могли и заложить этот стержень, но развивает-то его сам человек, а если он не прикладывает усилий или перестал в какой-то момент это делать? и среда явно или неявно убеждает его, что всё это ерунда? Трудно противостоять среде. Потреблять проще, чем отдавать.
Что делать в этой ситуации матери? Сохранять своё достоинство (не гордыню, а достоинство), жить своей жизнью, желательно интересно и, конечно, любить сына, но не прогибаться под его систему ценностей. Мало кто учитывает, что быть матерью, быть сыном, дочерью, отцом и т.п. - это духовный опыт человека. Пока у Вашего сына этот опыт качество духовного не обрёл, возможно всё впереди. Пусть всё у Вас и него будет хорошо ))
(Anonymous)
Dec. 3rd, 2018 09:00 pm (UTC)
Вы знаете, я Ваш пост даю всем своим прочитать.
Вот все так конкретно и ясно, без истерик типа "взрослые дети, не лезьте к ним" или "семья детей-главное в жизни".
Спасибо за такое четкое понимание ситуации.
(Anonymous)
Nov. 24th, 2018 04:49 pm (UTC)
Когда я прочитала о том, что мать хотела чтобы сын и невестка взяли из квартиры, в которой жили, мебель, то уже знаю всё. Я бы тоже от такой свекрови держалась на расстояние. Какое ей вообще дело до их решений насчёт их жилья и мебели? Они не нуждаются в её советах, сами хорошо понимают друг друга. Почему она этому не рада?
Анжела Иванова
Nov. 24th, 2018 06:26 pm (UTC)
Это не так. Так происходит в том случае, если свекровь не налаживает отношения с невесткой. Как правило, заботятся о семье и внуках со стороны дочери, о сыне - нет. Так что есть тут доля лукавства. Если относится свекровь к невестке доброжелательно, отношения складываются хорошо. Свекровь старше, опыта больше, должна быть умнее. Но часто свекровь ведет себя заносчиво.
(Anonymous)
Nov. 24th, 2018 08:48 pm (UTC)
А вот одна сноха молодая так прям честно и написала, что к матери с радостью в гости едет, там и поваляться можно , телек посмотреть, пока мама с детьми, а у свекрови само собой так не получится. И вот на выходные всегда ноет мужу: поедим к моим!!! И , пишет, со временем и он тоже привык что всё к моим и моим ездим что и отучила его к своим родителям ездить! ( хотя бы честно!) Что, тоже от свекрови зависит, что снохе лучше к маме своей ехать? А свекрови знать что ей к своим лучше ехать, так и мысль сама собой приходит: и пусть едет туда где ей лучше, а не туда как по правильней то было бы?!! А потом уже: свекровь не хочет с внуками сидеть! А внуков может ещё прям выпрашивать, или очереди своей ждать?!! Просто если у человека с человечностью проблемы, у таких всегда виноватые найдутся!
(Anonymous)
Nov. 25th, 2018 06:13 pm (UTC)
Пусть мой сын потеряет 10 квартир, кучу мебели и денег. Руки, ноги есть - наживёт. А я всегда буду его тылом, чтобы в его жизни ни произошло. Я -его мать, и я -его оплот. И отец его учил его быть мужиком. Наши дети не просили нас, чтобы мы их рожали. Мы сами этого хотели. И не надо упрекать ни сына, ни невестку.Вам нравилось, когда в Вашу жизнь влезали мать или свекровь? Наши дети -другое поколение, пусть живут по-своему. По закону природы они должны не нам, а своим детям.
(Anonymous)
Nov. 26th, 2018 12:53 pm (UTC)
мой больше маму любит,чем нас с дочкой...
sdelano_v_sssr
Nov. 26th, 2018 01:20 pm (UTC)
Скажите, пожалуйста, а вы согласны, что сыновья - это чужие дети?
Зависит ли отношения сыновей к пожилым родителям от воспитания?

1. Нет. Лично я - не согласен.
2. Да, в изрядной доле. Правда, еще вопрос, что понимать под "хорошим воспитанием". Языки, музыка, танцы - это все хорошо, если ребенку в кайф. Но это - обучение, а не воспитание. А воспитание - это интегрированность ребенка (сына, в данном случае) в жизнь семьи. Ребенок должен быть не божеством, которому служат мать с отцом и бабушки-дедушки, ребенок должен со-участвовать в жизни семьи (по его возможностям и способностям, понятно). В жизни семьи во всех ее проявлениях. И в праздниках, и в трудностях, и в обыденности, и в бедах, болезнях. И главное - позволять детям совершать ошибки - предостерегая от них, но тем не менее позволяя совершать. Тогда - воспитается.
А вот это : "душу с отцом в них вложили, дали интересное детство с увлекательными путешествиями и хорошее образование" - еще вопрос, что там на самом деле было. Было ль самим детям то детство интересно, увлекали ль их те путешествия, и не возненавидели ль они то самое образование.

А ведь мы растим сына и надеемся, что он будет нашей опорой и помощником на старости лет.
В первейшую очередь - понять, что выросший сын (да и дочь тоже) - сам по себе человек. У него своя семья, свои дети (возможно), и интересы его (ее) семьи всегда будут для него (нее) в приоритете. В православном чине венчания есть такая формулировка: "И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть". Можно, конечно, фыркнуть - типа "опять поповская пропаганда!" - а можно подумать и понять, что так оно и есть.
И не стоит ждать от сына функции "опоры" в буквальном смысле - не надо его дергать по пустякам. Ну, вроде там полочку перевесить, картошки мешок привезти, или еще что подобное. У сына свои заботы есть. Чем меньше "грузить" его по мелочам - тем быстрее и охотнее он откликнется, если и впрямь "беда-беда и сами не справимся".
Второе - категорически не стоит лезть в жизнь сына. Начиная прямо с выбора невесты. То есть, сыну (и только ему, наедине!) можно высказать свое отношение к избраннице - но непременно в самых мягких выражениях. Образец в это плане - мать Жени Лукашина из "Иронии судьбы":

И далее - везде. Какую там квартиру обустраивают, свою или тещину, оставили новую мебель или забрали - не ваше дело - их дело. ВЫ можете высказать мнение - но не более. И мягко, мягко, в совещательном ключе.
Не критиковать невестку - это уже категорически. Как она готовит (это не заливная рыба, это стрихнин!), что носит (чо это она как шлюха оделася-то?), и прочее, прочее... Да, возможно, что "Ваня-то наш каку гангрену за себя взял! Эта Ульянка хуже карасину!" Вы раз сказали свое мнение - а дальше его дело. Его жизнь, и его право набивать шишки. Зато - это будут ТОЛЬКО ЕГО шишки. "Каждый выбирает для себя. Выбираю тоже, как умею, ни к кому претензий не имею - каждый выбирает для себя."
Третье - не "исправлять" кажущиеся или на самом деле имеющие место огрехи в воспитании детей (ну, то есть внуков). Опять же - мнение высказать можно, мягко и вежливо, желательно - с аргументацией. Тут можно и сыну, и невестке - особенно, если с ней отношения в норме. Но - только мнение. А дальше - сами, как знают. И чтоб не было расколбаса - папа-мама не разрешают, а бабушка разрешит, или наоборот - мама позволяет, а бабушка категорически против. Если углы уж очень острые - придется согласовывать. Вроде "У вас дома орут, как бешеные - пусть, ваше дело. Но, если ко мне прибыли - то пусть ведут себя потише." - и все в "режиме консенсуса", то есть, обе стороны должны чем-то поступиться.

ИМХО.
Александр Терещенко (Joiner)
Nov. 26th, 2018 04:15 pm (UTC)
Какая то выдумка. С невесткой не срослось? Причина не обозначена. А она есть. Мутная история.
Page 7 of 11
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] >>
( 269 comments — Leave a comment )

Profile

anonimusi
Приличия трудно соблюсти.

Мои социалки:



---------------------------






Яндекс.Метрика










Анализ сайта anonimusi.livejournal.com


Приличия трудно соблюсти.

Tags

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Powered by LiveJournal.com